15 Июл, 2017

«Сложные» мамы. Как строить отношения, если у вашей матери невыносимый характер?

Как строить отношения, если у вашей матери невыносимый характер?

К сожалению, большинство людей в той или иной степени «жертвы» родителей, идеальная семья без единой воспитательной ошибки встречается только в рекламе очередного майонеза.

И некоторым людям уже «повезло» обрести печальный опыт в детстве, когда ребенок полностью зависим от родителя. Вырастая, такие дети стараются «забыть» тот  период детства, однако этот опыт так или иначе влияет на взрослую жизнь, на способность строить отношения, на воспитание своих детей.

Что делать? Отстраниться от своих немощных родителей? Не выход — незавершенные отношения будут тянуть с вас энергию. Идти к психотерапевту? Да, почти всегда это необходимо. Но сегодня мы поговорим еще о некоторых способах, которые могут сработать.

  1. Она ругается не с вами.

Наверняка у вашей мамы была непростая жизнь. И скорее всего не самая счастливая. Исходя из своего опыта она пытается до вас достучаться как умеет, т.е. где то внутри позитивное намерение ее нападок и обид имеет. Но если разобраться еще глубже, обычно это просто доигрывание невыигранных эпизодов ее жизни. Как если бы вы посмотрели со стороны на свою «сложную» маму, особенно во время пламенной речи, сколько ей там на самом деле лет? Не кажется ли вам, что это говорит ребенок лет пяти? Похоже? Резюме: незрелость, глупость и недостаточное образование в общении с детьми– вы к этому не имеете прямого отношения.

Однако, если вы полностью прекратите общение, это станет уже вашим «неотыгранным эпизодом» и так или иначе проявится уже с вашим ребенком. Именно поэтому нужна психотерапия. Либо, если получится…

  1. Выставлять границы, когда мама требует внимания.

Ваши интересы не берутся в расчет. В каком бы состоянии вы ни были, звонит мама и выказывает что-то «срочное», от «выслушать ее здесь и сейчас» до «реши мою проблему прямо сейчас неважно как». Иначе истерика, обида, обвинения, оскорбления. В общем шантаж чистой воды и тотальное неприятие ответа «нет».

Вы можете сказать – ну, просто у нее такой характер. Но постойте, она со всеми так себя ведет? С начальством тоже? С соседями или родственниками, или просто «на людях», перед кем хочет быть «хорошей», а то мало ли что люди подумают? Значит, социальные нормы и субординация заставляют ее контролировать свои эмоции. Она понимает, что будут последствия ее истеричного поведения. Так почему в ваш адрес летят чуть ли не «тяжелые предметы»? Потому что она не боится потерять общение с вами. Она знает, что вы все стерпите.

В следующий раз, когда мама заведется, попробуйте посмотреть со стороны. Сколько сейчас лет маме? Меньше десяти? Если бы ребенок закатил вам истерику, вы бы пошли на поводу? Если каждый раз так и было, что ЗАЧЕМ ей менять свое поведение?

Резюме: ставьте границы – общение с вами возможно тогда, когда она ведет себя с вами хорошо. На неадекватное поведение нужно проявить твердость – прекращение общения на некоторое время. Вы можете сказать ей, что вас не устраивает ее поведение, и обязательно предупредить о последствиях (например: мама, мне не нравится, что ты говоришь со мной в таком тоне, если будешь говорить со мной в таком духе, я положу трубку). И самое главное – исполнение последствий, поскольку почти неминуемо она будет пробовать на прочность ваши границы. С вашей стороны потребуется настойчивость, дисциплина и сила духа. А вот где ее взять, если ее нет? – В кабинете психотерапевта. Специалист как раз и создает условия, при которых вы станете способной проявить нужные качества.

  1. Если вы живете с мамой в одном пространстве. Переиграть игрока.

А это значит, что методы границ и отстранения тут сложно применимы. Вы уходите в другую комнату – она за вами, «допить», ой, довыяснять отношения. Уходить на улицу, прогуляться, — так вы будете постоянно на улице, т.к. при возвращении будет очередное «нападение» прямо с порога. Способ есть, но он требует от вас внутренней силы, игры (некоторой театральности, но не вовлеченности)  и терпения.

Если вы читали Эрика Берна «игры, в которые играют люди», вы поймете о чем речь. Вам нужно «пережертвить жертву». Например, мама ноет, нужно ныть громче и «ярче». Мол, мама это у тебя не проблемы, а цветочки, — вот у меня реальные проблемы… и в красках описывать, желательно взахлеб.

Либо подыграть: мама на вас «наезжает»: «ты такая растакая…». Ответ: «да мама, я такая растакая, как же мне жить то теперь», и театрально заплакать. Тут мама ошалеет от реакции (поверит, что своего добилась) и начнет жалеть и поддерживать. Самое главное – это вам быть невовлеченной, помнить о цели – сделать союзника и утешителя из мамы.

Хотя это способ временный (потом будут наезды, что ты тряпка и жертва и ее это станет раздражать), но это позволит вас выиграть время, чтобы найти другое жилье. Пространство, где вы сможете как минимум ставить границы. Т.к. в одном пространстве вы зависимы. Также как в детстве. И опять же, к психотерапевту, друзья.

Нужно понимать, что все сознательные методы требуют внутренних сил, времени на «перевоспитание» и независимой позиции от родителя. Но если это ваша проблема – решать ее вам, с помощью психотерапевта или без нее. Выбор вы делаете в любом случае, и если вы ничего не делаете, выбор – «не решать». Но тогда есть последствия в виде вашего настоящего (проблемы с мамой) и будущего (проблемы с ребенком). Желаю вам быть смелыми и делать хотя бы небольшие шаги к решению ваших проблем.

Вас также могут заинтересовать посты ниже...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Сайт размещается на хостинге Спринтхост